Hopp til hovedinnholdet

Hvordan skal jeg greie å si i fra om hvor vondt jeg har det og at jeg ønsker å flytte fra byen?

Still spørsmål
account_circle

SPØRSMÅL

Jeg er kanskje rar. Jeg er kanskje egoistisk. Jeg er kanskje stygg, men er jeg nødt til å ha det så vondt inni meg. Må jeg gå rundt å lide. Må jeg gå rundt og spille glad for andre så de slipper å anstrenge seg for min del. Må jeg gå rundt med den smerten i brystet og følelsen som dreper meg innvendig? Når jeg var ca 11år prøvde jeg å ta selvmord pga broren min banket meg opp hjemme fortalte stygge ting om meg til andre. Han mobbet meg og tok fra meg vennene. Jeg var alene på skolen. Lærerne ville ikke ha noe med det å gjør. Jeg prøvde å søke hjelp hos voksne, men de ville ikke høre. Barna ville ikke tro på meg og de følte synd på broren min siden jeg var visst overfølsom. Han banket meg aldri så jeg brakk bein, men han lagde stygge blåmerker. Han lo hvis jeg sa det var vondt og han slo hardere. Han er tre år eldre enn meg. Jeg var redd for å gå på skolen. Jeg fikk ikke kontakt med lærerne. De ville rett og slett ikke hjelpe meg. De sa at de ikke kunne gjøre noe med at jeg ble mobbet. Jeg leste om at folk kunne gå til helsesøster for hjelp. Så jeg gikk til henne, men det var lissom feil å snakke med henne. Det var en god venninne av mamma. Jeg kunne ikke snakke med foreldrene mine pga de bare mente at jeg var urettferdig og egoistisk som ville at broren min skulle få konsekvenser. Han drev å mobbet og kommenterte ting til meg hele tiden. Gjorde jeg noe mot ham ble foreldrene sinna. Han lot meg aldri være i fred. Jeg låste meg inne på badet og rommet mitt, men foreldrene mine fant det ut og tok bort låsen. Jeg prøvde å holde igjen dørene, men han var for sterk. Det endte med enda mer bank hvis jeg gråt eller prøvde å ta igjen. Jeg ble redd og usikker rundt ham. Visste ikke hva jeg skulle gjøre enn å snakke med foreldrene mine, men de trodde meg ikke. De kalte meg; urettferdig, egoistisk, overfølsom, oppmerksomhets syk, dårlig dømmekraft og voldelig… Kanskje de hadde rett, men jeg føler meg ikke bra. Kanskje jeg er sinnssyk og ikke greier å se verdenen som andre gjør det. Men er det riktig..? Så jeg prøvde å ta selvmord. Noe jeg ikke fikk i gjennomført ordentlig siden jeg skriver til dere i dag. Det kommer tilbake med jevne mellomrom. Jeg går av og til hos en terapeut i en annen by fordi jeg ikke stoler på noen i byen vår, men jeg greier ikke å snakke om problemene hos dem. De sitter og ser på meg og forventer at jeg skal fortelle alt sammen..!! Jeg kan ikke bare komme sånn sprudlende ut med alle problemene til en komplett fremmed og tro at det blir hos dem..! Hvordan kan jeg stole på dem? Taushetsplikt?? Hvordan kan jeg stole på den når den har så mange unntak..?! Jeg er redd og usikker og det svir inni meg. Det er et stort ønske å kunne begynne på nytt. Jeg er redd over alt. Jeg er redd når jeg går på skolen, der har jeg to venner som jeg kan stole på, men de går i forskjellige klasser og bor forskjellige steder i byen. Jeg får dessverre ikke se dem så ofte. Jeg er redd når jeg går på byen. Jeg greier ikke å føle meg trygg når jeg er hjemme. Jeg må hjemme meg i mitt eget hus. Jeg har et slags forhold med moren min. Jeg er stiv og redd rundt henne og hjertet begynner å banke når jeg går ned i kjelleren der broren min har rom. Selv om det er 3år siden og jeg er 14år betyr det ikke at jeg ikke har glemt alt. Jeg prøver å spille rolig og glad rundt dem så de ikke plager meg. Jeg sitter for det meste for meg selv. Jeg er usikker og nervøs for folk i byen og jeg føler meg innestengt. Jeg har hatt en del problemer med rygg og knær, men jeg greier ikke å si det til dem mer. Jeg har prøvd å snakke med dem om det, men de liker ikke at jeg ”maser” sånn om det. Så jeg har slutta. De enste i familien som jeg kan være sånn ordentlig glad i er onkel, kusine og farmor. Men de vet ikke om problemene mine. Jeg vil flytte fra byen, men jeg tørr ikke å si det til dem siden de liker byen vi bor i nå. Jeg vil bytte ungdomskole… men da blir jeg fortsatt ikke kvitt problemene hjemme. Jeg

SVAR

Besvart 27.09.2010 22:40:31
account_circle