Det kan virke litt voldelig, men det er ikke meningen. Hjelp!

Hei!

Så fint at du skriver inn til oss, og er ærlig med deg selv og meg. Dette forstår jeg er vanskelig for deg og dere. Jeg leser at dere krangler mye, at det er om rydding og at du kan bli ganske sint og både si ting du ikke mener og kanskje gjøre ting du ikke mener. Så leser jeg at han også har kalt deg psykopat to ganger, og at du kan bli veldig såret når dere krangler.

Fint å lese at dere har det mye fint ellers men når man krangler hver dag så tar jo det både mye tid og energi. Jeg tror at det ikke er noe godt for noen av dere at dere har det sånn.

Jeg tenker at det er viktig å sette seg ned å snakke sammen rolig om hvorfor ting blir slik at det eskalerer og at dere sier og gjør ting, begge to som ikke er noe bra. La oss ta ett eksempel sammen her, som virker som et betent tema for dere: rydding

Kan det være at det er noen løsning på dette som dere ikke har tenkt på før? Hva er det som fungerer? Hva er det som ikke fungerer? Hva ønsker du fra han? Hva ønsker han fra deg?

Det finnes jo en app, som samboer appen for eksempel, eller at man har et skjema man kan fylle ut. For noen fungere dette veldig bra. For andre så er det andre ting som utgjør en forskjell.

For det er dette jeg tenker at dere bør snakke om: hva er forskjellen som utgjør forskjellen?

Så kommer vi til det å si ting som man ikke mener - som å slå opp, eller å kaste ting - som man ikke bør. Når man går over slike grenser så er det ofte lettere å gå lengre over grensene senere.

Det er jo noe av det mest sårende man kan si til kjæresten sin, det å slå opp, for da sier man jo at jeg vil ikke være med deg lenger.

Her tror jeg det må bli viktig å finne ut av hva det er som gjør at du ønsker å si det? Og om du kanskje kan uttrykke ting på en litt annen - om mer konstruktiv - måte?

I stedet for å true med å slå opp, hva med å si at: nå er jeg så sint at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre av meg?

Da snakker du ut i fra deg selv, og hvordan du har det, samtidig som at du får formidlet det til han slik at han kan forstå.

Når det gjelder å kaste ting, så forstår jeg veldig godt trangen til dette. Jeg tror alle kan kjenne på at det er deilig å få rast litt fra seg, eller vise at nå, nå er jeg sinna. Men jeg tror ikke noen av oss her, du - han - eller jeg, tenker at å hive en saks er en så veldig god idé. Det kan faktisk bli veldig farlig, for dere begge.

Så spørsmålet mitt til deg blir da: er det noe annet du kan gjøre istedet for?

Jeg fra min side har et lite forslag, hvis jeg kan få komme med det? Jeg har en modell som jeg gjerne vil dele med deg, som jeg kaller for "trafikklys". Når jeg leser spørsmålet ditt, så er det noe inni meg som lurer på om dette kanskje kan være til nytt. Nå er jo du ekspert i eget liv, men jeg vil gjerne dele den med deg:

Rødt lys: Kan dere ha en regel på at når det blir for tøft så sier man rødt lys, og at man da er ferdig for eksempel?
Da er det stopp i krangelen - uansett hva man snakker om.
Gult lys: med å si gult lys, så forteller man at dette er vanskelig og nå kjenner jeg at det blir for mye snart, la oss roe ned her og nå
Grønt lys: kjør på, la oss snakke sammen og la oss ordne opp

På både rødt og gult lys så kan man stoppe eller ta pause. - Her kan dere komme tilbake til tema senere, og sier grønt lys, men dette forutsetter at begge har roet seg og kan snakke tydelig og hyggelig med hverandre. Den som er mest engasjert/sint kan si når dette er, og det kan være om noen timer eller dager. Men avtal ett nytt tidspunkt og sted for samtalen, slik at man har noe å forholde seg til.

Hva tenker du om denne? Kunne den være til hjelp?

Nå er det alltid tre ting som danner et par i en relasjon. Du, han og dere to sammen.

Jeg er sikker på at det er ting som gjør at du blir irritert, og at han kan si ting som er sårende og ikke ha en god oppførsel han også. Siden du må rydde så mye, så er det enten din standard som er mye høyere enn hans, eller at han rydder lite, eller klager på deg, og det kan slite noe veldig på en relasjon.

Jeg tror at dere begge to kunne ha godt av å snakke med noen, for dere sier og gjør ting som sårer hverandre.

Noen ganger så kan man bli lett frustrert og da bør man lære seg noen teknikker for å roe seg ned. Andre ganger så kan man bli behandlet på en måte i relasjonen som gjør at man ikke har det så bra, og da kan man også reagere med frustrasjon.

Nå kjenner ikke jeg dere som par, så jeg må si ting litt sånn generelt. Ta kontakt med helsestasjon for ungdom, eller fastlegen din. Når det gjelder å utøve vold, så er alternativ for vold også en mulighet.

Jeg tror absolutt det kan være godt å snakke med noen, slik at du ikke blir så alene med tanker og følelser. Det er også mange muligheter for å få hjelp, slik at du kan ha det bedre i livet ditt og ikke føle deg så styrt av frustrasjonen din, eller at samboeren din skal være redd for deg. For man blir det etterhvert når noen hiver ting på deg.

Og det kan jo være at du er litt redd for han også, på en annen måte, når han kaller det psykopat - noe du ikke opplever at du har noen trekk av. Det kan også være at han kanskje ikke alltid behandler deg så bra, selv om han ikke hiver ting. Det er også sårende og usunt, og her bør man også få hjelp til å bli bedre. Enten at dere snakker med hverandre om det; at noe må endre seg i relasjonen eller at dere får hjelp fra en fagperson.

Vi har noen artikler som kan være til hjelp. Les disse!

Jeg er stolt av deg og at du tar ansvar, og jeg ønsker deg alt godt <3 Sender deg en god klem

Med vennlig hilsen rådgiver innen atferdsvitenskap, ung.no.