Hvordan takle problematiske følelser?

Hei,

Takk for at du skriver til ung.no.

Dette du beskriver er veldig vanlig.

Følelsene dine er ikke et problem. Det er hva man gjør med dem som betyr noe. Du er allerede på rett spor fordi du reflekterer i stedet for å handle impulsivt.

Du konkurrerer ikke med henne. Han valgte å avslutte det med henne og han velger nå å være med deg. Ikke med “en versjon av deg som må bli kulere”, men deg slik du er nå.

Det som egentlig skjer her, er ikke at hun er “bedre enn deg” – det er at du har begynt å sammenligne din innside med hennes utside og dine usikkerheter med det du antar er hennes selvtillit. Og det er en kamp ingen kan vinne. Du ser henne som “kul, pen, selvsikker, oppnådd masse” fordi du ikke ser hennes tvil, hennes dårlige dager og hennes grunner til at forholdet faktisk ikke fungerte.

Når du sier: “Hva hvis han finner ut at jeg ikke er like kul?” så er det egentlig denne frykten: “Hva hvis jeg ikke er nok, og blir forlatt når han ser meg ordentlig?” Det er en sårbar, ærlig frykt. Ikke en stygg eller sjalu en.

Ikke slåss mot sjalusien – normaliser den. Si til deg selv: “Ok, jeg føler meg usikker nå. Det er ubehagelig, men det betyr ikke at noe er galt.” Jo mer du prøver å undertrykke følelsen, jo sterkere blir den.

Du kan føle sjalusi uten å grave i fortiden hans, overvåke henne, trekke deg unna eller bli kald eller teste ham. Å ikke handle på impulsen er modenhet, ikke svakhet.

Hun er ikke “nivået du må leve opp til”. Hun er bare en person han en gang var sammen med av grunner som passet da, ikke nødvendigvis nå. Det han ser i deg kan være varme, trygghet, kjemi, noe ekte og nytt, og noe som føles riktig på en helt annen måte. Du vet faktisk ikke hva han savnet hos henne – bare hva du antar.

Hjernen din lager nå en film der hun er perfekt, han sammenligner dere og du “avsløres” som mindre verdt. Når du merker det, stopp og spør: “Vet jeg dette, eller føler jeg det bare?

Litt åpenhet kan være sunt. Ikke nå, ikke dramatisk, men på et tidspunkt kan det være helt greit å si noe enkelt som: “Forresten, da du nevnte eksen din, merket jeg at jeg ble litt usikker. Ikke fordi jeg ikke stoler på deg, men fordi jeg bryr meg.” Det er ikke “usikker kjæreste”-oppførsel. Det er ærlig, voksen kommunikasjon – når timingen er riktig.

Håper svaret mitt er til hjelp.

Ønsker deg alt godt!

Vennlig hilsen

helsesykepleier