Vil ikke bo med pappas kjæreste og hennes barn, hva skal jeg gjøre?

Hei!

Du skriver at du føler deg som Askepott. Askepott sin situasjon og smerte er beskrevet godt i eventyrbøkene, og hvis du kjenner deg igjen i henne, skjønner jeg godt at du har det vanskelig hos pappa. Da vil jeg tro at du ikke føler deg sett eller anerkjent som en del av familien, og at de andre rett og slett er ugreie med deg?

Det er leit at ikke pappa forstår når du prøver å forklare det du opplever. Pappa har et ansvar for å ta vare på deg selv om han har en ny kjæreste han bor sammen med. Det er pappa som har hovedansvar for deg og for både omsorg og oppdragelse. Han har en plikt til å beskytte deg og passe på at du har det bra. Det står i barneloven. Nå gjør han ikke det, høres det ut som, og det er ikke OK.

Du spør hva du skal gjøre.

Et tips, hvis du vil prøve å forklare for pappaen din en gang til, er å snakke med han i "fredstid". Altså når dere er venner fra før av og ting er rolig. Helst når dere to er alene. I samtalen så kan du fokusere mest på dine egne følelser uten å kritisere den nye kjæresten hans eller barna hennes. Du kan f.eks si: "pappa, jeg føler meg så alene når jeg er hjemme hos dere. De andre snakker ikke med meg, jeg føler at jeg ikke er viktig for dere og det sårer meg". Du må selvsagt velge ord som passer for deg. Men poenget er, at om du snakker på denne måten så sier du bare noe om deg selv. Det er bedre enn å si f.eks at kjæresten til pappa er forferdelig. Snakker du om egne følelser er det størst sjanse for at han vil forstå deg og ikke bare forsvare kjæresten sin.

Du kan jo ikke kreve at pappa skal gjøre det slutt med kjæresten sin, så på et vis må du bare godta at hun og barna hennes vil finnes i livet ditt. Men hvis hun kan forstå mer av det som er vanskelig og hva du trenger, så kanskje hun kan endre måten hun er mot deg på.

Ellers, vil jeg si, at du må ikke dra til pappa og kjæresten hans hvis du fortsetter å ikke ha det noe bra der. Har du en forelder til, og kunne du eventuelt bodd litt mer hos din andre forelder i en periode?

Og i den perioden kan du jo uansett møte pappa. Du kan si at det er hyggelig for deg å være bare dere to litt, hvis du kunne tenke deg det. Spør om du og pappa kan møtes og finne på ting utenom huset. F.eks gå på kino, dra på en liten ferietur i løpet av sommeren, eller gjøre en fysisk aktivitet dere begge liker? Det kan også være så enkelt som at bare dere to kjører en tur og kjøper en is. Poenget er, at dersom dere får litt tid på egenhånd så har dere samtidig en fin anledning til å snakke i ro og fred. Kanskje pappa klarer bedre å lytte til deg om du får han på tomannshånd litt utenom huset. Tenk etter på hvilken måte det kunne være fint å være med pappa nå. Barn/unge med foreldre som har nye kjærester, har godt av å få være sammen med forelderen sin helt alene innimellom!  

Hvis faren din ikke tar deg på alvor når du sier ifra - eller hvis ingenting endrer seg, må du snakke med en annen voksen. Enten kan det være den andre forelderen din, eller det kan være en annen i familien/nettverket ditt som du er trygg på. F.eks besteforelder eller tante/onkel. Det kan være fint å dele det som du står i, og se om du kan få litt hjelp til å snakke med pappa. Det kan jo tenkes at den du snakker med kjenner litt til situasjonen med pappa og dermed vet litt hva som kan være lurt å si og ikke rundt det.

Hvis det ikke går an å snakke med voksne du kjenner, så kan du ringe et familievernkontor i bydelen eller kommunen du bor i. Du kan ringe helt selv hvis du ikke vil si ifra til en voksen først. Et slikt tilbud er gratis. De som jobber der er profesjonelle på å hjelpe familier som får det vanskelig og der foreldre er skilt og har fått nye kjærester. De på familievernkontoret kan snakke med pappa sammen med deg hvis du vil.

Du kan ellers lese denne fine artikkelen vi har laget, som handler om hva man kan gjøre når foreldre får nye kjærester og ting blir vanskelig. Den har mange flere gode tips til deg!

Jeg håper dette ga deg det du trengte. Jeg håper virkelig pappa hører på deg om du tar mot til deg og snakker med han en gang til. Lykke til!

Vennlig hilsen familieterapeuten på ung.no