Hvordan kan jeg endre tankegangen min om sex?

Jente, 17

ofte når jeg å kjæresten min skal ha sex føler jeg at det er en «oppgave» som bare må gjøres. Enkelte tilfeller er det sånn at jeg får sikkerlig lyst å føler på en glede. Jeg synes alltid at det er bra etterpå å glad for at det skjedde samme underveis. Vi har vært sammen i 7 månder. Denne følelsen startet da jeg var med min gammle kjæreste. Vi var sammen i nesten 3 år å han ville gjøre det hver dag. Jeg angrer aldri etterpå men synes det er kjipt å ikke føle på den «jaaa jeg har sykt lyst» hver gang. Han har sagt at jeg er dårlig på å vise at jeg vil ha sex men føler jeg kanskje aldri får helt muligheten siden han «hinter» nesten med engang. Hvordan kan jeg endre tankegangen min? Fordi jeg vil å kan si nei men som regel er det bare at i starten blir jeg litt sånn likegyldig åsså etter noen minutter blir jeg «normal» å viser tydelig at jeg vil dette fordi da kommer den følelsen

Svar

Hei!

Det er fint at du skrev til oss om hvordan du føler det før, under og etter sex og spør om hvordan du kan endre tankegangen din.

Det ble et langt svar. Kanskje kan du lagre det og lese det flere ganger?

Er du sikker på at du skal endre tankegangen din? Sex skal aldri være en oppgave som må gjøres.

Det er vanlig at en ikke har like stor seksuell lyst
Det er vanlig at en sier nei når en ikke har lyst

Det er din kropp. Du bestemmer over den.

Når du ikke har lyst, kan kjæresten onanere for seg selv. Det er vanlig at en onanerer selv om en er i forhold. Du har ingen plikt til å ha sex med ham fordi han vil. Du har ingen plikt til seksuelt å tilfredsstille ham. Det er hans eget ansvar.

Sex skal være selvbestemt og samtykkende. Begge skal ville ha det.

Det kan være at du skulle snakket med en fagperson om dette, og spesielt det som skjedde med den forrige kjæresten din.

Kan det være at du opplevde et press om sex i hele det forrige forholdet? Kan det være årsaken til at du ser på sex som en oppgave som må gjøres?

Hvis du snakker med en fagperson får du mulighet til å sette ord på tanker og følelser om det som skjedde i det forholdet. Du vil få gode innspill og spørsmål som kan hjelpe deg videre.

Du kan snakke med helsesykepleier på skolen eller en fagperson på helsestasjon for ungdom.

Hvis det er vanskelig å forklare kan du vise skjermbilde av det du har skrevet og eventuelt svaret her.

Snakk også med den nåværende kjæresten om dette.

Kanskje må du forklare akkurat hvordan du føler det, at han bør vite om hva som skjedde med den forrige kjæresten, for at han skal forstå?

Kanskje skal dere lage en avtale om at det skal være du som tar initiativ til sex en periode framover? Da kan han bare senke skuldrene fordi han vet at når du tar initiativ at du vil, at han vet at han ikke presser deg.

For en del jenter er årsaken til at de ikke har lyst, at de ikke får orgasme under samleie. De bare ligger der, kjeder seg kanskje litt, tenker på andre ting, men kan samtidig glede seg over at partneren får seksuell tilfredsstillelse.

Det er ikke så lett å få orgasme under samleier.

Det er ikke noen «god-følsomme» nerver i selve skjeden
Forskning finner ikke noe såkalt g-punkt i skjeden
70 %, eller flere enn dette, får ikke orgasme kun ved penisens bevegelser i skjeden

Den letteste måten å få orgasme på er ved stimulering av den ytre delen av klitoris, også under samleie. Det er forskning som viser at den ytre delen av klitoris har over 10 000 «god-følsomme» nerver.

Mange par stimulerer den ytre delen av klitoris under samleie, enten at jenta gjør det selv eller partneren.

Et råd som kan fungere for en del kjærester er at en tar pause fra samleier, og heller gjør andre seksuelle handlinger sammen.

Mange lærer seg å

stimulere hverandres kjønn til orgasme med en finger mot den ytre delen av klitoris, en hånd rundt penis
kanskje ved munnsex/oralsex, hvis en liker det

Da blir en godt kjent med hva den andre liker og nyter, og en blir trygge sammen